Odyssey ～ 愛．得．思 的人生旅程

你曾經，迷戀過一個人嗎？

那是個怎樣的對象？你們是什麼樣的關係？

你如何處理你的迷戀呢？順著它？壓抑它？表達它？

你的迷戀，有著怎樣的內涵、發展和結局呢？

你喜歡你的迷戀嗎？還是為它所苦？

你曾否想過，為何會愛上他/她？

這樣的迷戀，給你的生活帶來了何種意義、好處和壞處？

現在，你還在迷戀之中嗎？

……

作家張惠菁在「你不相信的事」一書中曾寫到：「迷戀，始於對對方突然乍現的愛戀，最終卻成了和自己的關係。」。讀到這句話的當下，真覺得心有戚戚焉，佩服作者用那麼簡潔的文字，卻精確傳達出迷戀這件事的精髓。可不是嗎？喜歡一個人，常常是不知不覺中，不知何時地，或者一見鍾情地，就把他放到心裡的位置了。從此以後，常常想起他，渴望見到他，期盼更認識他。……可是，為什麼會喜歡他呢？真的是因為他的特質、個性，或是外表、條件嗎？有類似特質和條件的人很多，為什麼我們會喜歡上這個人，而不是另一個人？……與其說是對方的條件、特質，倒不如說是自己的需求和心理狀態吧！因為需要，所以看見；因為需要，所以被吸引；因為需要，所以無法自拔、難以超脫；也因為需要，得不到滿足時也就更加的痛苦。…..說穿了，迷戀的開始和蔓延，其實都是自己的內在種種在作祟吧！

關於迷戀這件事，「當尼采哭泣」這本書裡，有更貼切傳神的描繪。書中的布雷爾醫師，受苦於對一個病人的迷戀，無法自拔，這也嚴重影響了他和妻子的親密關係，還有他生活中的諸多感受。書中的內容在此不多談，建議所有為迷戀所苦的人，都可以去讀讀這本書，也許能協助你解決迷戀帶來的煩擾和苦惱。如果，你有足夠的耐心、喜歡思考和自省的習慣，還有點心理學背景的話，那就更能從這本書中獲益了。

而「愛情的條件」一書則指出，迷戀中的人，往往會把對方和自己都理想化，把對方想像得比實際的好，也把自己想像成現實中無法達成的模樣。迷戀往往基於此時短暫的「想要」，而非真正適合自己的「需要」。換言之，迷戀不同於愛情初期常見的「激情」（passion）之處在於，除了後者所具備的那種渴望、想念、熱情、吸引力之外，迷戀還多了「幻想」的成分，當事人沈醉於自己的幻想中，缺乏對這段關係的理性思考或審視檢驗。

所以，作者約翰．阿姆斯壯認為，治療迷戀最好的方法，就是打破當事人的幻想，回歸現實。無論是現實的乏善可陳、柴米油鹽，或是看清對方和自己的實際模樣及諸多限制，都有助於超脫迷戀。作者也認為，迷戀若能和友誼結合，會比和浪漫愛情的結合，更能成就一段成熟的愛情。

「當尼采哭泣」一書則提供了更多減輕迷戀的方法，這些方法都呈現在書中主角和尼采的對話裡。在此略做整理，或許，曾為迷戀所苦的你我，也能藉此踏著書中主角的足跡，走上一段自我探索和自我療癒的旅程吧！

其中有些方法，有著存在主義的脈絡：

你曾否問過自己：「如果我不是在想著他，如果我不是為這些渴望所盤據，那我會想些什麼呢？」……很可能，我們就不禁想到目前生活中的一些困境，包括：對自身和對過去的不滿、人際關係或親密關係的困境、對未來的徬徨和迷惑、生命的意義和目的、孤單或絕望的感受……，這些嚴肅得多，又困難得多的議題。有時候，對對方的想望、渴求，其實是避免自己去觸及內在更深、更難以解決、更不想面對的問題的方法。有人可期待、可想念，畢竟是較為開心歡愉的。只是，當我們將注意力全然放在他者和未來時，這樣的逃避，其實一點也沒有解決自己生命的難題。

或者，你曾否也問過自己：「這樣的迷戀，對我的生活、生命而言，有著什麼樣的意義呢？如果沒有他，沒有這場迷戀，我的生活、生命，會是什麼樣子？」……是一灘死水、枯燥無趣的感受嗎？迷戀為生活帶來了重心？增添了熱情、色彩、變化和樂趣？還是藉由愛情的幻影，彷彿重新經歷年輕？……如果我們能跳脫迷戀，思索一下，這迷戀存在的目的、它之於自己的意義和象徵，或許，原來混沌的一切，就能逐漸清晰起來。

也有些方法，是運用了行為治療的原理：

例如，聚焦在對方的醜惡面，去注意對方的缺點；或把對方的影像和令自己不悅的事物聯想在一起，去想像那個畫面；或者，每當自己又在思念對方時，大聲地遏令自己停止，甚至給自己一些處罰；記錄自己花在思念對方的時間，看看這些想望佔據了自己多少的生命；又或者，運用矛盾的方式，強迫自己在一段時間裡，非想念他不可。……這些方法看起來詭異嗎？它們都是運用了行為治療的精神。大家或可試試，是否真能減輕自己的迷戀，如果你深深為此所苦的話。

而有些方法，則是有著精神分析的脈絡：

你所迷戀的，真的是那個「他」嗎？還是那種有人可迷戀的感覺？或者，是在他身上的，別人的影子？……就如同莫泊桑的小說所描繪的，「你是愛上那夜的月光」，而不是月光下的他。書中主角的迷戀，亦是在經過自我分析和尼采的抽絲剝繭之後，逐漸釐清對對方的欲求與渴望，其實是過去未從母親處得到滿足的依戀在作祟；而書中尼采的結論：「你對她的妄想，其實與她無關。」，更是點出了我們常在某人身上，追尋我們過去在重要他人那裡未被滿足的需要。於是，我們的愛戀欲求，其實很可能，與那個對象本身，無關。 

所以，若抽離出來旁觀一下，你將會看見什麼？你和他的互動，是怎樣的樣貌？你們以什麼角色、關係互動？……書中提及最有效的方法，是看見對方與第三者間，也有著和自己完全一樣的互動模式。當我們像個旁觀者般，看見另一個人，在重覆著自己的互動、感受；也同樣地想著對方、戀著對方，那般深陷其中無法自拔。於是，剎那間，彷彿看清了自己沈浸在迷戀中的樣貌和角色。於是，清醒了！

對我而言，抽離（或者真正地離開）、旁觀、沈澱、思索，似乎是讓自己能試著從迷戀中抽身，而不被它淹沒的方法。當自己能夠抽離出來旁觀彼此的互動，才能看清自己、看清對方，釐清什麼是兩人間的真實關係、什麼是自己的需求而加諸於對方的期待；然後，方能從迷戀中抽身，或者，讓迷戀成為一種享受，而非苦惱。

也許，迷戀就像上癮一樣，它的發展、存在和消退，背後的原因和所需的方法往往不是單一的。也曾有朋友分享，他解決迷戀的方法是，轉移注意力，把重心放在其他人事物上，不再去解讀對方的話語行動、不再去想他，也試著接受不完美的結局，接受失落，學習放手。

然後，當我們回到和自身的關係，如同「當尼采哭泣」一書的作者Irvin D. Yalom（美國存在與人際心理治療大師）所說的，其實是很鼓勵大家去思考這樣的問題：「什麼才是我想過的生活？我想成為怎樣的自己？」……唯有將注意力放在此時此刻的自己，去碰觸自己根源的、關於存在的議題，我們才能停止逃避，停止從他者身上尋求滿足，停止不健康的、自毀式的迷戀。……書中有段不錯的話：「要與另一個人發生關連，人必須先跟自己發生關連。如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。」。

與大家共勉。